這一個週期沒有完成什麼任務,但是這個週期超崩潰,崩潰的不是試管療程本身,而是我生活闖進「意外」,讓原本一直緩緩開在軌道上的列車瞬間出軌,搞得我情緒失控、生理期也亂了陣腳。

 

原以為收掉實體店面,我可以好好的放下壓力、在無壓的狀態下調養好身心狀態,為再一次的療程做好準備,偏偏此時,我爸的阿茲海默症變嚴重了,嚴重到必須有人看著,我們便將他接上來台北,週一到週五白天送到日照中心,週五下課送回羅東交棒給我妹。

 

這樣的安排看似完美,結果接我爸同住不到一週的時間,我就面臨崩潰,甚至情緒失控大潰堤。

 

除了記不得事情得重複不斷回答外,生活習慣、衛生習慣也改變,很多很多事情都讓我們原本平靜的生活被打亂,除此之外,還要奔波接送看診、往返台北羅東。但如果假日不送回羅東,不讓自己喘口氣,我覺得我會被壓垮,所以選擇了來回地奔波,以換取我假日的喘息。

 

上一次取卵前,也是為了先將我爸送回羅東,我們再衝到醫院,結果卡在週五塞車,差點趕不倒醫院快篩的情況當中。

 

沒有快篩就沒辦法進手術室,那我辛苦打的針就會變白工,三個多小時的車程,我處在緊張高壓的情緒中,山姆則一路驚險飆車,我們抵達醫院時其實已經過了快篩時間,但幸好醫生這天較晚下診,快篩也晚了開始,我還是順利通過篩檢,隔天順利完取卵手術取卵。

 

但那樣的精神耗損對在備孕當中、應該要保持愉快心情的我來說,真的有一種元氣大傷的感覺。

 

接下來的幾週,一樣再跟一個失智老人困鬥,一方面我還難以接受這樣突然其來的改變、一方面心裡是帶著埋怨,埋怨我爸為何當初不聽勸,早點開始服藥、接受我們安排去參加一些至工團體,最後搞到我跟我妹的生活都大亂。

 

甚至他從來就不知道我正在經歷什麼,這樣的狀態下,我的心情糟到了極點,隨之而來的是月經混亂。

 

表定日期還沒到時,我突然在上廁所時擦到了深咖啡色的分泌物,原本以為是月經提早來了,結果到了隔天,依舊只有微量的咖啡色分泌物,並且斷斷續續、時有時無,甚至會突然完全消失,再又突然出現一點點。

 

因為我FSH(評估卵子庫存)上次測到了三十,到四十以上就會停經,這種情況讓我相當害怕,怕就這麼突然停經,再也沒有卵可取。

 

沒有子彈要如何打仗?

 

接下來一兩天,我內心好多小劇場,各種狀況都想了一輪,甚至開始思考,我能接受借卵嗎?還是就領養?或是放棄當媽媽?過好自己的生活就好。

 

這些恐慌與不安,終於在昨天見到林醫師後卸下了。

 

透過超音波檢查,林醫師告訴我,卵巢內有兩顆稍大的囊腫,應該是上次取完卵黃體吸收退化的較慢,干擾了排卵時間,造成月經延遲,「月經其實晚了好多天,還是會來的。」而且林醫師說,旁邊有小濾泡在生長,「沒有停經!」

 

「哇~」這是我第一次在林醫師診間低下頭來、趴在桌上哀鳴,護理師見狀遞了衛生紙過來。

 

我沒有哭,我是太開心了,我沒有停經、我還沒更年期,我還有子彈可以繼續上戰場!!!!這時候真的才有破涕為笑、落下心中大石頭的感覺。

 

在試管這條路上一直很樂觀、相信我只是還沒碰到命定的那個胚胎,但這次的「恐面臨停經」的危機真的有嚇到我。

 

接下來的幾天,我要自己轉念,感恩我的卵巢、感恩我的身體,感恩我目前碰到的狀況,老天一定是要告訴我什麼,要我去領悟什麼,才給我這些關卡,依然去相信有最好的結果在等著我。

 

這個週期因為有兩顆囊腫,加上剛打完疫苗不久,林醫師建議我先休息,放輕鬆的去玩、不要給自己壓力,所以要約我的快來,我白天16:30前都有空,16:30後就要去接老小孩下課,回家煮飯了😭😭😭。

 

 

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